Horóscopo por Christian Pior

Morro de rir dele (olha o mal humor hahaha)

1- Arianas

Respire fundo…conte até 3…siga em frente, sem bater o carro, sem bater no seu homem, sem bater a cabeça na parede. Pare de fazer a louca do UFC. Histeria não é sexy, querida…mais femininas…menos rojão, menos explosiva…

2-Taurinas
Abra a mão….abra esta mão…se voce abrir a mão, coisas novas e boas entrarão…nem tudo o que você tem é bom…renove as energias…doe o que já não lhe serve mais. Seu guarda roupa parece mais brechó de bairro…seja menos pão dura. Senão, no futuro, você vai até querer economizar nos orgasmos múltiplos.

3-Geminianas
Sabe um coisa que é tão boa quanto guardar dinheiro? Guardar segredos…guardar a língua…segure sua boca, muitas vezes, sua pior inimiga…ás vezes, até os batons tem medo da sua boca. Fofoqueira…mexeriqueira…ou vire logo colunista social de bairro distante.

4-Cancerianas
Sabia que a água do mundo está acabando? Então pare de desperdiçar lágrimas á toa, chorar demais não é bonito nem para recém nascidos. Pare de tratar o mundo como vilão, pois uma hora ele se convence e sim, você vai ver que ser vítima não é legal.

5-LeoninasO mundo não gira ao seu redor. O mundo já girava bem antes de você nascer. Nem sempre o melhor pedaço de bolo é para você. Ser o centro das atenções requer muitas responsabilidade e o poder é muito pesado. Dramática, melhor deixar isto com as atrizes mexicanas. Menos cor nas roupas, ok? O mundo não é uma liquidação da Versace.

6-Virginianas
Você perde muito tempo analisando as pessoas, procurando os defeitos nelas.A mesma energia que se gasta procurando defeitos, é a mesma que você vai encontrar qualidades.

E no final, cedo ou tarde, todo mundo faz cocô. E todo cocô fede. Vamos humanizar?

7-Librianas
Quem só quer o Belo, sofre com o mundo real. E o mundo real é o que você vive, e negar o mundo real, é pedir pra sofrer…deixe de ser indecisa e se jogue. Não existe garantias absolutas. Pare de manhas. “Ser or não ser” só ficou bonito em Hamlet. E porque era na Inglaterra…dúvidas na Europa são sempre mais chics.

8-Escorpianas
Não leve tudo para o pessoal…ser vingativa só é bonito e legal em histórias de Sidney Sheldon. E Só. Tem horas que você fica parecendo macumbeira de bairro, que horror! O mundo dá voltas, deixe as mágoas, solte o cabelão e vá viver. Esta coisa vingativa é muito tragédia grega.

9-Sagitarianas
Pare de bancar a rebelde, a inconstante, a atrevida e a sincerona aos 30 anos de idade. Um pouco de educação, diplomacia e maturidade não matam ninguém. Fazendo a insuportável, você acabará solteirona…e amarga que fala muito. Muitas vezes é melhor guardar a verdade, do que ganhar inimigos.

10.Capricornianas
A pior coisa do mundo é ter fama de sistemática. Além da palavra ser cafona, não ajuda na vida social. Relaxe…sorria…deixe se levar pelo momento, pela vida e por que não, pela piranhice, de vez em quando? Nem as freiras ultimamente são tão sérias. E você sabe: Mulher de cara fechada, pernas fechadas também.

11-AquarianasA pessoa quando é liberal demais, acaba ficando sem critérios…e para a fama de bagaceira chegar, não demora nem dois minutos. Menos! Ser a versão feminina do raul Seixas não é cool, amiga. Riponga, maluca beleza, é muito anos 70. Paz e amor, ok, mas não seja a louca e sem noção que tem cheiro de incenso…

12-PiscianasEsta linha sonsa, insegura já foi. Hoje nas novelas, as vilãs são as mais queridas. Querida tome muita água, banhos e DECISÕES. Nem gata no cio, fica tão em cima do muro. Vá logo, porque a vida adulta é como ônibus em dia de semana: Não espera ninguém.

texto retirado do Blog Espia só

Como irritar as inimigas por Evandro Santos

Adorei, esse Evandro Santos é  muito criativo hahaha adorooo

1- Se você possui uma bolsa Hermes, sim, você irá impressionar suas inimigas…pode ser a kelly ou a Birkin, você a matará de úlcera e ódio.
Sei de casos verídicos, de mulheres que viram suas inimigas com uma Birkin poderosa e pularam de prédios, tal a fúria de ver uma inimiga com tal preciosidade.
Dói mais que um tiro no peito natural sem silicone.
Dói ver uma inimiga tão bem acompanhada.
Uma Birkin é uma arma divina, não uma simples bolsa…

2- Enquanto suas inimigas tomam xícaras de óleo de coco, fazem duas horas de Pilates por dia, nadam 3km, fazem dieta da lua, de Júpiter, pagam fortunas por um personal, fazem lipo, Powershape, Carbox, você simplesmente não engorda.
Come de tudo e não engorda…seria uma Tênia?
Um metabolismo divino?
Sorte?
Não importa.
Se você é naturalmente magra, come de tudo o tempo todo e não engorda, pode ter certeza:
Seu nome está na boca do sapo, no bico do galo de briga, no ânus do gambá selvagem.
Suas inimigas te odeiam mais do que odeiam a falta de uma boa liquidação…

3- Se você tem um marido\namorado\noivo\amante\caso\enconsto que é bonito ou charmoso, que trabalha e te apoia, que é divertido e engraçado, que é supostamente fiel, que sempre te inclui na vida dele, que te olha com tesão de uma hora para outra, sem mais nem menos, e que se refere a você como“minha gata”, “meu amor”, “minha vida”, e ainda joga futebol, ou nada, ou joga vôley, e que tenha um corpo honesto, prepare-se:
Suas inimigas vão te odiar, vão odia-lo e passarão tardes de folgas, fuçando no facebook de ambos, para tentar encontrar alguma falha…alguma traição…algum Photoshop disfarçado de felicidade…
E enquanto isto, seus orgamos múltiplos se multiplicarão cada vez mais e se dividirão com perfeição pelos dias da sua vida…
E suas inimigas fingirão orgasmos, pois não conseguem pensar na própria vagina, se preocupando demasiadamente com a sua vida.

4- Suas inimigas te odiarão, se depois da gravidez, seu corpo voltar a ser como antes…
E se estrias, for para você, apenas pautas para revistas sobre ginásticas e boa forma… Prepare-se então, para o vudu haitiano.

5- Suas inimigas te odiarão se você ousar ter um parto normal e ainda dizer que amou, que foi divino e que se “sentiu mais mulher”…
Muitas vão virar moradoras de rua, depois de tal sincera declaração.

6- Receber uma promoção, com o chefe sorridente e com seus funcionários dizendo que “demorou, já estava na hora”, é como se sua inimiga fosse uma vampira e a matassem com crucifixo, alho, estaca de madeira no coração e sol na cara sem protetor solar fator 30.
Promoção na empresa é de fazer sogra queimar a lasanha.
È de fazer a cunhada bater o carro sete vezes no mesmo poste.
È de fazer sua irmã solteirona jogar na fogueira todos os vibradores caros que ela comprou na vida…
È de…

7- Ouse ser feliz sem PROZAC, ouse ser produtiva sem RITALINA, ouse ser calma sem LEXOTAN, ouse  dormir bem sem RIVOTRIL…
Se conseguir…suas inimigas e falsas amigas, serão reduzidas a pó…